en el otoño los arboles se ponen de color bacan

Y ese dia me senti tan sola, escribia cosas sin sentido. Volvi a mirar tu foto, mire la puerta, te imagine a ti, a mi preguntandote si es verda que habías vuelto, porque es cierto que mi imaginación me hacía verte ahí al frente, pero esque por un momento hubo algún tipo de esperanza en que volvieras, y así me dijo un sabio, esperanza. Y todavía me pregunto ¿Por qué él sabe tanto y hay otros que no saben nada? Porque aunque Dios es perfecto siento que sigue habiendo un grado de avaricia en el, o quizás avaro no es la palabra qe busco.. o quizas la avaricia sea, en poca cantidad, buena.. En fin, no nos dio a todos lo mismo y somos lo que somos porque él nos dio lo que tenemos, denuevo, lo que somos. Y bueno por supuesto nadie me respondió, se supo de un principio que no esperaba respuesta, pero aun así quería una. No era cosa de ciencia saber que jamás la encontraria. Y bueno, después de refleccionar un minuto, o medio quizás, con una de las preguntas retóricas que llevare a mi tumba, me pregunté cambiando de tema súbitamente, pensando que el mismísimo Cristo podia responder: hay veces que me siento sola, tan sola que no siento que hay aire para respirar. No lo siento. No siento compañía ni del telefono, ni de voces ni de nadie que se acerque. Simplemente, aun que esté rodeada por milquinientascientocincuentaytres personas no siento compañía ni de una sola. Cada vez, señor, cada ves siento que me hundo mas en la miseria, aunque no existe nada de ella en mi vida. Pero ese es el problema, mientras más me hundo más siento que mi vida se escapa, como si no se fuera a hundir conmigo, como si yo jamás fuera a salir del pantano en el que me quedé. ¿Qué es lo que siento, Señor? Y tu, que eres tan larga y dolorosa, vida: ¿Has sentido alguna vez lo mismo? Pero esta vez, lo grité, sí, lo grité muy fuerte, tan fuerte que ella me escucho y luego de unos segundos me respondió, dura para hablar, seria y muy corto. No lo pensó y sólo dijo “Yo siempre estoy sola” No había entendido, no encontre malo preguntarle.. entonces le dije “Qué?” y me dijo “ Yo siempre estoy sola”. No entendía. Por mucho que yo le perteneciera a ella, a pesar de que ella hacía lo que quería conmigo, a diario digamos.. y ¿aún así se sentia sola? Solo ella me podia explicar, y para mi fortuna así lo hizo.. “Joven amiga, te explico: Despierto todas las mañanas para seguir ayudandote, para que seas igual que los demás, para que me grites y me digas que soy un infierno, siendo yo la misma vida. Si no fuera por mi no serías quien eres, soy tu alma, tu mente, tu carne y hasta tus huesos. Soy todo, soy, en resumen y literalmente, tu vida. Ahora, jovencita, yo no me hago imposible, tu me haces a mi. Tu me manejas como quieres, tu vas escribiendo y marcando tus pasos. Yo dependo de ti, no voy para atrás y tampoco me quedo estatica, yo sigo el camino que tu me vas abriendo, lo que tu ves yo lo veo y cuando cierras los ojos veo menos que tu. Las cosas no van al reves, las cosas van bien, ahora, tu eres la unica que sabe que es que todo vaya bien ..”

no quiero tu carrito rojo porque me acuerdo de esos indios de piel roja q andan en canoas. odio las canoas porque se parecen a los estupidos platanos

no nos alcanzó ni el tiempo para darle un final, porque yo habría sido capáz de gritarle al mundo entero lo que no tenía que gritar. era un poco de tiempo más. me dejaste comenzar mi historia, me dejaste escribirla, pero el tiempo nada mas nos alcanzó para el "había una vez un casi final." porque mentir es parte de tu rutina, y si no lo haces crees que mueres, pero las dudas son parte de la mia y no puedes evitar que pregunte cosas que merezco saber. si no respondes a mis preguntas me alteró tu intento de tener algo un tanto parecido a la mierda.. déjame si te da lo mismo, échame a volar, si lo han echo una vez creo que podría aguantar otra, aunque no significa que sea menos dura que la primera, y tampoco significa que la vaya a saber controlar. parece que no significa nada más que una experiencia. y mira mis ojos, mira caer lágrima por lágrima y después suéltame, déjame sola, y deja de decir que yo era tuya, porque nunca pertenecí a tí, y tampoco a otra persona, le pertenezco a quien me merece, al que jamás me hará lo que tu me estás haciendo, porque aunque mi corazón dice que sí, siento que es un órgano que no sabe nada mas que bombear, mas mi inteligencia puede pensar, y saber que quien te merece no te hace llorar.

oda al pedo

Y en un estornudo te llevaste el ruido, mi silencio y me dejaste en nada. Pero nada no es nada, sigue siendo algo por muy nada que sea. La “nada” es un algo invalorable, nadie la toma en cuenta. Nada. Porque nada es mucho si quiere pasar de ser algo a ser nada. Bueno, y durante ese estornudo dejaste mi alma en nada, nada porque antes tenía pena y una angustia que me arañaba el cuerpo como uñas de gato afiladas con limas rotas, pero hoy esta neutra, no la toman en cuenta y pasa desapercivida a donde sea que vaya, tú dejaste mi alma en nada. Y mis recuerdos los quemaste en la fogata del infierno con todo mi futuro y espectativas, armando un diálogo espantoso, en el que protagonizábamos a dos jinetes a cargo de un mundo nuevo, al cual nunca pertenecimos y nos obligaban a pertenecer. Responsables de algo infinito, una pesadilla interminable, incapaces de realizar lo que debíamos hacer. Y ahora que estoy en nada, me ataca la vergüenza, y la pena me persigue, me bota y devo arrastrarme en ves de caminar, por el tan solo miedo a que me vuelva a botar. Voy sin rumbo y no tiene sentido seguir arrastrándome y es por eso que sigo, porque lo que no tiene sentido es mi verdadera razón para seguir viviendo, arrastrándome, rasguñada y sufriendo. Ahora ya nadie me recuerda, me dejaste en nada, mi existencia es agua evaporada, que se transforma en una nube que poco a poco se va esfumando. Hoy puedo darme cuenta que todos me olvidaron y que el mundo ha evolucionado sin mi presencia, que no existo. Me dejaste en nada y no tengo nada. A mis sentimientos les brotaron alas y se fueron a perseguir a otro, y durante una duda lo que me quedaba tomó sus maletas y se fue. Y tu, descarado que me dejaste en la nada, te fuiste con todo, rápido y satisfecho, sin nada que perder. Pero mi desgracia fue tras de tí, siguió tus pasos y su único deseo es encontrarte. Entonces escóndete porque la nada te espera. Tú, que no tenías nada que perder, ahora vas a ver lo que es tener nada, te prometo que no va a doler porque sin los sentimientos es difícil sentir. Denuevo, escóndete porque la nada te espera con nada, sin nadie.

hoy dia me moje con toda la lluvia (me llego una gota en el ojo)

Decir que no puedo empezar, que ni yo me entiendo y seria mas dificil que tu si. Aunque es mas facil que me entiendas a que yo comprenda una situacion asi. Dicen por ahí que el tiempo todo lo cura, solo que dicen tambien que a mi el tiempo me empeora y no entiendo por qué. Varias veces he escuchado que estoy loca, que ya mi vida no funciona más y que la distancia me enriquece los sentimientos, que he de ser mas cuidadosa con mis cosas y que ven que nadie se preocupa por mi, pero esque el comentarista esta loco y el que tiene oídos para él necesita una opinion, porque yo no estoy buscando la distancia, es que me acabo de percatar que la distancia entre yo y el mundo es mucha, que mientras menos la busco mas se acerca. Me acabo de percatar que la musica es lo que escucho y no mas, no quiero palabras vacias, menos mentes. Quiero tener mi vida denuevo, porque siento que cada dia la pierdo mas, de esos que decia yo “como viven” se apoderan de ella, mi vida la tienen ellos y no me la devuelven, por mucho que por mis mejillas se vuelvan mares y mi boca un estadio, no me la duevelven. Y el tiempo pasa y mas quiero estar sola, mas quiero mirar al cielo y preguntarme si todo esta bien, respirando fuerte, precipitada lo logro tomo valentia y me miento, me juro que si, me juro. No sabes que es la distancia del mundo, porque nunca has estado alli, pero es distinto al mundo real, alla yo estoy bien, sola. No necesito a nadie que me acompañe, donde estoy, estoy bien, estoy sola, pienso sola, como quiero. no necesito a esos descorazonados que hablan con la mente, o quizas piensan con los pulmones y no se dan cuenta de su alma y lo agradesco, agradesco que no me haya pasado a mi, que a medida que pasa el tiempo me alejo, es cierto, pero eso es mejor que gente que olvida el cariño, la justicia y todo lo que aumenta mi alegria, gente que a medida que pasa el tiempo no se aleja, si no se acerca cada vez mas y se hunde, se hunde. Se que no soy el mejor cristiano, pero se que todavia me quedan flechas, oportunidades, que los rumores dicen que me queda una larga vida por delante en la soledad, de conocer y amar solo para despues olvidar. Armar, desarmar, amores desamores, hacer deshacer y asi y asi.. al final si alguien me quiere explicar porque dicen que la soledad es mala, que lo haga. estan tan equivocados. Yo no necesito a nadie para vivir, la musica me basta, mi cama, mi bitacora y un lapiz que pueda escribir y decir que no puedo empezar, que ni yo me entiendo y seria mas dificil que tu si.

para no olvidarme (gracias)

de que no hay nada mas mierda que mentir y ser una mentira, que me odio a veces por hacer todo mal, que me dan lata la mayoria de las cosas y que odio a los chantas y que me vibre el celular. que no me quiero parecer a la gente que odio, que me da miedo ser como ellos, que no quiero que me importe lo que diga la gente, que quiero odiar a la mitad de este mundo de mierda y que todo me da asco. que daria la mayoria de mis venas por cantar bien y una neurona a cada ser querido por que me vaya bien en el colegio, un pulmon por no fumar y a mis papas, aunque los odie no los cambio no mas. tampoco que nadie me cae bien y que entrar en detalle me desespera, aunque digo todo y no callo nada, son todos los weones terror y me incluyo y la vida es asi, no es linda es terror pero lo pasamos bien y no podemos olvidarnos que las cosas son feas, que son todos feos y que la vida es un moco y si no les gusta metansela por el hoyo, porque entendi que es pa pasarlo mal el 90% de las veces y el 10% pa saber que pudiste hacerlo y sentirte bacan, cuando en verda eri un peo que se siente la raja por salir por el hoyo jajaj y es dificil la wea pero hay que reirse y vivir el momento y no amargarse por estupideces porque son todas las cosas estupidas y no porque te regalen una flor vas a ser la mas bonita de todas o la mas inteligente eres solamente la que mas le gusta al hijo de puta o solo te quiere partir la concha en 5 y cada quinto en 8 Y? tratemos de cagarnos de la risa por desgracias agenas y no enojarnos cuando se rien de nosotros y no estay en el mismo estado pa reirte de ti yo te digo: oye chupalo y come harto que la vida es una y si no pa que estamos? todos te quieren por como eri, el que no que no te hable, el sol no va a parar de salir por ese humano sin razon. les mando un pedazo de caca a todos se la pueden comer con pure