en el otoño los arboles se ponen de color bacan

Y ese dia me senti tan sola, escribia cosas sin sentido. Volvi a mirar tu foto, mire la puerta, te imagine a ti, a mi preguntandote si es verda que habías vuelto, porque es cierto que mi imaginación me hacía verte ahí al frente, pero esque por un momento hubo algún tipo de esperanza en que volvieras, y así me dijo un sabio, esperanza. Y todavía me pregunto ¿Por qué él sabe tanto y hay otros que no saben nada? Porque aunque Dios es perfecto siento que sigue habiendo un grado de avaricia en el, o quizás avaro no es la palabra qe busco.. o quizas la avaricia sea, en poca cantidad, buena.. En fin, no nos dio a todos lo mismo y somos lo que somos porque él nos dio lo que tenemos, denuevo, lo que somos. Y bueno por supuesto nadie me respondió, se supo de un principio que no esperaba respuesta, pero aun así quería una. No era cosa de ciencia saber que jamás la encontraria. Y bueno, después de refleccionar un minuto, o medio quizás, con una de las preguntas retóricas que llevare a mi tumba, me pregunté cambiando de tema súbitamente, pensando que el mismísimo Cristo podia responder: hay veces que me siento sola, tan sola que no siento que hay aire para respirar. No lo siento. No siento compañía ni del telefono, ni de voces ni de nadie que se acerque. Simplemente, aun que esté rodeada por milquinientascientocincuentaytres personas no siento compañía ni de una sola. Cada vez, señor, cada ves siento que me hundo mas en la miseria, aunque no existe nada de ella en mi vida. Pero ese es el problema, mientras más me hundo más siento que mi vida se escapa, como si no se fuera a hundir conmigo, como si yo jamás fuera a salir del pantano en el que me quedé. ¿Qué es lo que siento, Señor? Y tu, que eres tan larga y dolorosa, vida: ¿Has sentido alguna vez lo mismo? Pero esta vez, lo grité, sí, lo grité muy fuerte, tan fuerte que ella me escucho y luego de unos segundos me respondió, dura para hablar, seria y muy corto. No lo pensó y sólo dijo “Yo siempre estoy sola” No había entendido, no encontre malo preguntarle.. entonces le dije “Qué?” y me dijo “ Yo siempre estoy sola”. No entendía. Por mucho que yo le perteneciera a ella, a pesar de que ella hacía lo que quería conmigo, a diario digamos.. y ¿aún así se sentia sola? Solo ella me podia explicar, y para mi fortuna así lo hizo.. “Joven amiga, te explico: Despierto todas las mañanas para seguir ayudandote, para que seas igual que los demás, para que me grites y me digas que soy un infierno, siendo yo la misma vida. Si no fuera por mi no serías quien eres, soy tu alma, tu mente, tu carne y hasta tus huesos. Soy todo, soy, en resumen y literalmente, tu vida. Ahora, jovencita, yo no me hago imposible, tu me haces a mi. Tu me manejas como quieres, tu vas escribiendo y marcando tus pasos. Yo dependo de ti, no voy para atrás y tampoco me quedo estatica, yo sigo el camino que tu me vas abriendo, lo que tu ves yo lo veo y cuando cierras los ojos veo menos que tu. Las cosas no van al reves, las cosas van bien, ahora, tu eres la unica que sabe que es que todo vaya bien ..”

no quiero tu carrito rojo porque me acuerdo de esos indios de piel roja q andan en canoas. odio las canoas porque se parecen a los estupidos platanos

no nos alcanzó ni el tiempo para darle un final, porque yo habría sido capáz de gritarle al mundo entero lo que no tenía que gritar. era un poco de tiempo más. me dejaste comenzar mi historia, me dejaste escribirla, pero el tiempo nada mas nos alcanzó para el "había una vez un casi final." porque mentir es parte de tu rutina, y si no lo haces crees que mueres, pero las dudas son parte de la mia y no puedes evitar que pregunte cosas que merezco saber. si no respondes a mis preguntas me alteró tu intento de tener algo un tanto parecido a la mierda.. déjame si te da lo mismo, échame a volar, si lo han echo una vez creo que podría aguantar otra, aunque no significa que sea menos dura que la primera, y tampoco significa que la vaya a saber controlar. parece que no significa nada más que una experiencia. y mira mis ojos, mira caer lágrima por lágrima y después suéltame, déjame sola, y deja de decir que yo era tuya, porque nunca pertenecí a tí, y tampoco a otra persona, le pertenezco a quien me merece, al que jamás me hará lo que tu me estás haciendo, porque aunque mi corazón dice que sí, siento que es un órgano que no sabe nada mas que bombear, mas mi inteligencia puede pensar, y saber que quien te merece no te hace llorar.

oda al pedo

Y en un estornudo te llevaste el ruido, mi silencio y me dejaste en nada. Pero nada no es nada, sigue siendo algo por muy nada que sea. La “nada” es un algo invalorable, nadie la toma en cuenta. Nada. Porque nada es mucho si quiere pasar de ser algo a ser nada. Bueno, y durante ese estornudo dejaste mi alma en nada, nada porque antes tenía pena y una angustia que me arañaba el cuerpo como uñas de gato afiladas con limas rotas, pero hoy esta neutra, no la toman en cuenta y pasa desapercivida a donde sea que vaya, tú dejaste mi alma en nada. Y mis recuerdos los quemaste en la fogata del infierno con todo mi futuro y espectativas, armando un diálogo espantoso, en el que protagonizábamos a dos jinetes a cargo de un mundo nuevo, al cual nunca pertenecimos y nos obligaban a pertenecer. Responsables de algo infinito, una pesadilla interminable, incapaces de realizar lo que debíamos hacer. Y ahora que estoy en nada, me ataca la vergüenza, y la pena me persigue, me bota y devo arrastrarme en ves de caminar, por el tan solo miedo a que me vuelva a botar. Voy sin rumbo y no tiene sentido seguir arrastrándome y es por eso que sigo, porque lo que no tiene sentido es mi verdadera razón para seguir viviendo, arrastrándome, rasguñada y sufriendo. Ahora ya nadie me recuerda, me dejaste en nada, mi existencia es agua evaporada, que se transforma en una nube que poco a poco se va esfumando. Hoy puedo darme cuenta que todos me olvidaron y que el mundo ha evolucionado sin mi presencia, que no existo. Me dejaste en nada y no tengo nada. A mis sentimientos les brotaron alas y se fueron a perseguir a otro, y durante una duda lo que me quedaba tomó sus maletas y se fue. Y tu, descarado que me dejaste en la nada, te fuiste con todo, rápido y satisfecho, sin nada que perder. Pero mi desgracia fue tras de tí, siguió tus pasos y su único deseo es encontrarte. Entonces escóndete porque la nada te espera. Tú, que no tenías nada que perder, ahora vas a ver lo que es tener nada, te prometo que no va a doler porque sin los sentimientos es difícil sentir. Denuevo, escóndete porque la nada te espera con nada, sin nadie.

hoy dia me moje con toda la lluvia (me llego una gota en el ojo)

Decir que no puedo empezar, que ni yo me entiendo y seria mas dificil que tu si. Aunque es mas facil que me entiendas a que yo comprenda una situacion asi. Dicen por ahí que el tiempo todo lo cura, solo que dicen tambien que a mi el tiempo me empeora y no entiendo por qué. Varias veces he escuchado que estoy loca, que ya mi vida no funciona más y que la distancia me enriquece los sentimientos, que he de ser mas cuidadosa con mis cosas y que ven que nadie se preocupa por mi, pero esque el comentarista esta loco y el que tiene oídos para él necesita una opinion, porque yo no estoy buscando la distancia, es que me acabo de percatar que la distancia entre yo y el mundo es mucha, que mientras menos la busco mas se acerca. Me acabo de percatar que la musica es lo que escucho y no mas, no quiero palabras vacias, menos mentes. Quiero tener mi vida denuevo, porque siento que cada dia la pierdo mas, de esos que decia yo “como viven” se apoderan de ella, mi vida la tienen ellos y no me la devuelven, por mucho que por mis mejillas se vuelvan mares y mi boca un estadio, no me la duevelven. Y el tiempo pasa y mas quiero estar sola, mas quiero mirar al cielo y preguntarme si todo esta bien, respirando fuerte, precipitada lo logro tomo valentia y me miento, me juro que si, me juro. No sabes que es la distancia del mundo, porque nunca has estado alli, pero es distinto al mundo real, alla yo estoy bien, sola. No necesito a nadie que me acompañe, donde estoy, estoy bien, estoy sola, pienso sola, como quiero. no necesito a esos descorazonados que hablan con la mente, o quizas piensan con los pulmones y no se dan cuenta de su alma y lo agradesco, agradesco que no me haya pasado a mi, que a medida que pasa el tiempo me alejo, es cierto, pero eso es mejor que gente que olvida el cariño, la justicia y todo lo que aumenta mi alegria, gente que a medida que pasa el tiempo no se aleja, si no se acerca cada vez mas y se hunde, se hunde. Se que no soy el mejor cristiano, pero se que todavia me quedan flechas, oportunidades, que los rumores dicen que me queda una larga vida por delante en la soledad, de conocer y amar solo para despues olvidar. Armar, desarmar, amores desamores, hacer deshacer y asi y asi.. al final si alguien me quiere explicar porque dicen que la soledad es mala, que lo haga. estan tan equivocados. Yo no necesito a nadie para vivir, la musica me basta, mi cama, mi bitacora y un lapiz que pueda escribir y decir que no puedo empezar, que ni yo me entiendo y seria mas dificil que tu si.

para no olvidarme (gracias)

de que no hay nada mas mierda que mentir y ser una mentira, que me odio a veces por hacer todo mal, que me dan lata la mayoria de las cosas y que odio a los chantas y que me vibre el celular. que no me quiero parecer a la gente que odio, que me da miedo ser como ellos, que no quiero que me importe lo que diga la gente, que quiero odiar a la mitad de este mundo de mierda y que todo me da asco. que daria la mayoria de mis venas por cantar bien y una neurona a cada ser querido por que me vaya bien en el colegio, un pulmon por no fumar y a mis papas, aunque los odie no los cambio no mas. tampoco que nadie me cae bien y que entrar en detalle me desespera, aunque digo todo y no callo nada, son todos los weones terror y me incluyo y la vida es asi, no es linda es terror pero lo pasamos bien y no podemos olvidarnos que las cosas son feas, que son todos feos y que la vida es un moco y si no les gusta metansela por el hoyo, porque entendi que es pa pasarlo mal el 90% de las veces y el 10% pa saber que pudiste hacerlo y sentirte bacan, cuando en verda eri un peo que se siente la raja por salir por el hoyo jajaj y es dificil la wea pero hay que reirse y vivir el momento y no amargarse por estupideces porque son todas las cosas estupidas y no porque te regalen una flor vas a ser la mas bonita de todas o la mas inteligente eres solamente la que mas le gusta al hijo de puta o solo te quiere partir la concha en 5 y cada quinto en 8 Y? tratemos de cagarnos de la risa por desgracias agenas y no enojarnos cuando se rien de nosotros y no estay en el mismo estado pa reirte de ti yo te digo: oye chupalo y come harto que la vida es una y si no pa que estamos? todos te quieren por como eri, el que no que no te hable, el sol no va a parar de salir por ese humano sin razon. les mando un pedazo de caca a todos se la pueden comer con pure

prepararse para la vida. (remedios para el resfriado y un par de parches curitas y oye una sonrisa si es posible porfa)

esto de crecer ya me esta volviendo loca, me esta matando. y me confunde y es dificil. no se que puedo y no puedo hacer, es que a veces cuesta tanto entender. como cuando aprendes de tus errores y los vuelves a cometer una y otra vez, aunque siempre pienses donde pisas tecnicamente lo que hiciste es igual a lo que haces, al final siempre todos los caminos llevan a roma. andar con cuidado me es casi imposible, las caras de los demas siempre parecen ser tan inocentes y en un todo buenas, sus acciones un tanto bruscas y en un casi tiernas. Y me es tan dificil juzgar a un libro por su portada.
por el otro lado ya todo es arte, se mira pero es intocable por una cantidad de razones infinitas que hacen correr ciertos riesgos un tanto deleitosos a la mente humana. Me cuesta entender tambien la intriga en si, el por qué de correr los riesgos, el encanto que tienen y mostramos hacia ellos. Esque a veces todo tiene sabor tanto a limonada como a galletas, y nos muestran un plano perfecto, para asi abrirnos y mostrarnos por lo que de verdad somos, gente imperfecta que comete errores cada cinco minutos y además no puede dejar de hacerlo. Y asi, como no sentirse como un chocolate barato? envuelto en un papel bonito solo para disimular lo que en verdad somos y ahi estamos, reservando lo mejor para el final: cientoun sorpresas a las que la palabra "desagradable" les queda chica, nos damos cuenta que nos equivocamos, que en algun minuto de nuestras vidas estabamos desconectados, quizas mirando el cielo a los zorzales cantar e ir de rama en rama, de nube en nube luciendo su infinita libertad, su cómoda vida en un mundo lleno de anormalidades que vienen ya siendo normales y luego caemos y vemos nuestro error, lo repasamos una y otra vez hasta que vemos lo que antes no vimos y la mayoria de nosotros, los humanos, se paran y siguen caminando.
Tenemos claro que nadie nos obliga a cometer errores, tambien que son completamente humanos. Que carecemos de razon y nos sobra la opinion, nos cuesta aprender y somos totalmente envidiosos, pero estamos todos los dias intentando ser mejores personas y entendemos que para soplar las velas hace falta respirar, nada lo debemos apurar, tenemos siempre todo en movimiento, fluyendo al estilo de quien sabe quien. sera todo del destino, de lo bueno que algo podria llegar a ser si la vida lo permite, dejar caer las lagrimas y exhalar siempre despues de inhalar. No debemos confiar hasta que nos hayan desepcionado, recordar que el peor sentimiento es la desepcion y eso lo sabemos desde aquella noche que alguien no llego con lo que queriamos. no sabemos cuando pueden pasar las cosas, ni como, por eso siempre gozamos al maximo el momento, estemos donde estemos sonreir es lo que hay que hacer, no olvidar que no estamos solos en el mundo y que una sonrisa puede llevar al cambio menos esperado. reir hasta no poder mas y siempre mirar donde pisamos, pero esto de creer me inquieta, esto de crecer ya me esta volviendo loca. me esta matando

me gustaria comer mucho la gente no sabe nada los rollitos son lo mas rico

cuando la gente no usa tildes me enojo
oye otra cosa cuando la gente no se ducha también y me da asco
a veces tengo un compañera que tiene mal olor huele mal y no se lava el pelo no sé por qué lo hace, no sé por qué es así
ya oye la última cosa el mundo es súper chico y las cosas cambian, pero siguen siendo igual aunque cambien
porque por ejemplo alguien se va y llega y te dice hola y es lo mismo pero está lejos
me gusta el cheesecake y la torta amor y el cafe y los panqueques con manjar y nutella y helado y la crema.
antes no me gustaba la crema pero ahora si es súper rica a veces con casi todo
la vida es un cheesecake y mencan estoy in love parece que tengo muchas ganas y mañana me van a sacar sangre :( y despues me van a hacer una ecografía parece ya voy a hacer pipi perame

hay que estar preparada con un paraguas y botas por cualquier cosa (solo en invierno) en verano siempre lleva bikini y toalla

La ilógica de vivir, lo irreal del momento. Una mala posición me hace pensar que no se donde estoy, me hace dudar y ser incapaz de encontrar la armonía en un mundo de tanta contaminación. Soy llevada por la brisa mas leve a la nada, a un mundo donde estoy yo, sentada en el suelo esperando por algo, que suceda un todo que me haga cambiar, un nada que me haga montarme en mi vida de nuevo. Y el tiempo no pasa, los días son todos iguales y más largos. No tengo ganas de nada, solo de pensar en ti, aunque no quiera. Lo dicho y hecho ayer no puede existir, no me da para entenderlo, no puedo. Para mi significa un cuento de Anónimo, que no me importa, no me viene ni me va, no me toca. No encuentro la comodidad, la razón ni la armonía. Y es que en tan poco tiempo llegaste a decir tanta verdad que era mentira, lo que fue esto siempre, una mentira encubierta por la mas tierna sonrisa y un beso para no dudar. Hoy no me encuentro, hay algo de mí en todas partes, todo lo que he sido y soy, entonces me busco y no estoy. Todos me tienen menos yo, estoy para todos menos para mi y no puedo dejar de decir que después de todo por lo que he pasado durante mi espinoso camino hasta el día de hoy, nunca me había pasado algo similar a lo que siento ahora. Son nuevos sentimientos estos, lo de hoy es algo nuevo a lo que no me puedo acostumbrar. Pero la inquietud es algo que me molesta, más que nada y todo. La desesperación de saber que tú no sientes nada y que la única que disimula aquí soy yo.

Nadie entendería el frío que siento y la ganas de gritar, dormir y soñar. Después no despertar para dejar de jugar a vivir, dejar de ser la trapecista del circo que saca a bailar a los payasos cada vez que algo sale mal, cada vez que no puede más. Necesito dejar de fingir ser la misma de antes, ni mis sueños son los mismos, tanto así que he cambiado desde mi forma de pensar a mi forma de caminar. Llegue al punto de no querer más ni querer que me quieran, quiero descansar sola, ser feliz sola ya que con los demás no puedo. Los invito a todos a un paseo a la mierda y si les gusta pueden quedarse, no se detengan. Eso si, no se me puede olvidar decirte y tu sabes a quien le hablo, a ti. Gracias por el momento, día o semana de felicidad que me diste. Viví en algo que da más que la ficción, con mucha acción y poco corazón, fue agradable y aunque no pueda creer que diga “fue”, porque para mi todavía es, aunque no pueda creer que ya todo ha terminado, aunque me hayas prometido considerable tiempo contigo y aun no pueda figurar cuanto es “mucho” para ti, te quise y fue un error que jamás volveré a cometer, te creí y es algo que nunca más volveré a hacer. Y aunque me encantaría hablar contigo puedo decir que tu te lo perdiste, si, ojala me extrañes mas de lo que yo te extraño, ojala me busques para no encontrarme, ojala me encuentres para no tenerme. Ni siquiera se me ocurre para qué hiciste todo esto, pero no me parece que haya una buena razón para mentir y matarme de un tiro, pero tu intento falló, ahora me levanto esperando algún día te arrepientas.

que pongo

hola como estan chiquillos

no entiendo las canciones en frances pero no importa

probando

es como cuando uno esta triste y derrepente llega algo bacan, otra cosa o como cuando uno llega del colegio mojada y muerta de frio y hay sopaipillas o queque o pan de miel es un poco bacan les parece? en esta foto valparaiso de Chile porque es chiquitito (chile) ya me voy