Morfina, eso quiero. Morfina. un respiro, un sueño mas largo del que despierto todas las mañanas, un descanso para mi cabeza de este mundo que me tiene dado vuelta. Quiero escribir, quiero decir algo y no puedo. Tengo miedo. ¿Cómo saber qué es bueno y qué es malo? Si en el fondo lo que hacemos solo nos afecta a nosotros mismos, por qué habria de ser mal visto. Robar es malo, es apropiarse de lo que no te pertenece, es quitarle algo a alguien que seguramente trabajó duro por eso. Mentir, bueno, mentir es malo... aunque a veces quisieramos que no. Pero amar... amar es bueno, el amor es bueno, te hace feliz. Te da una razon para levantarte todas las mañanas, te da una sonrisa, te da cariño, te da un respiro, te da un descanso, te da practicamente todo lo que buscas. Te da a alguien, o a veces mas que a uno. Te da confianza, te da algo en que pensar, te da ganas, inspiración. Es bueno.
No conocemos a nadie, de hecho, muchos no se conocen a ellos mismos. Yo, por mi parte, empiezo convencida de las cosas y soy una enamorada de la vida. Creo cada cosa que me dicen y vuelvo a caer. Soy impulsiva, eso sí lo sé, pero es difícil de controlar cuando algo se siente tan bien. Amar es bueno, por lo que en lo personal no me limito - o por lo menos eso era lo que hacía antes - a demostrar amor o ternura una vez que la otra persona da el primer paso. Lo que no entiendo es por qué dan ese paso si luego se van a arrepentir. Ese paso es importante, es desicivo, es difícil y debe meditarse para no dañar a la persona a tu lado. Es difícil darte cuenta que la mayoría de las personas dan ese paso como quien toma desayuno en la mañana, te dicen te quiero, te dan besos, te invitan a ver el atardecer en el mar, para luego dar un paseo por las estrellas y ver el amanecer en la montaña, sin ningún plan de quedarse para verte sonreir.
La vida se va poniendo más difícil, cada vez estás más solo y vas respondiendo a tus acciones, todos los días más criticadas que el anterior. La gente ya no sabe dónde meter su nariz y mi vida pasa llena de personas sin rumbo, que preguntan lo que se les viene a la mente con una inmensa falta de interés a tu respuesta. Preguntan para ver si existen, para ver si los escuchan.
Es que ya me doy cuenta que soy como Google, soy el objeto de todos y van por mí cuando me necesitan. Luego, es tan fácil como cerrar la ventana, aunque algunos más respetuosos me minimizan, pero ya me da igual. La cosa es que estoy enamorada del amor, pero no de mí. El amor me hace desconfiar de mi misma y mi capacidad de "retener" a las personas, aunque no estoy segura de que esa sea la palabra correcta, pero a lo que me refiero es que se me hace muy difícil que las personas se queden. Intento ser tolerante y buena, justa como se diría en la iglesia. Y no soy demasiado buena, solo lo necesario para hacer un bien a la gente que quiero, pero se me paran los pelos de solo pensar que la gente no valora nada de eso.

no se diferenciar entre el perejil, el cilantro y la otra cosa verde

Como ya casi toda mujer en el mundo se ha dado cuenta, los hombres son unos hijos de puta y no hay duda sobre eso (perdonen mi lenguaje, esque no haye ninguna otra forma de expresarlo mas explicitamente). En fin, sí, todas lo sabemos. También tenemos mas que claro que en el minuto en que llega ese hombre miserable que en un principio solíamos llamar nuestro "principe azul", "alma gemela", "media naranja", "mi otra mitad" y mil cosas por el estilo, sí, ese hombre que creimos que era el hombre perfecto, nos dejamos llevar. Creemos todo lo que nos dice y, peor aun, cuando nos regala la luna nos ponemos a meditar, pensamos nada mas en cuanto falta y/o que debemos hacer para que nos regale el sol. Lo mas comun es que el sol nunca llega. Esta comprobado que la parte mas entretenida de una relacion es, sin duda, el principio. La parte en que estamos cegadas por esta nueva oportunidad, por este "regalito de Dios" tan perfecto que llego en el momento menos esperado. La verdad, amigas mias, es que ese hombre tan especial es solo un saco de mentiras que, desde el principio, se prepara para rompernos el corazon.

Me prenseto, como nunca antes lo habia hecho. Mi nombre no lo voy a dar, creo que seria poco conveniente despues de lo que ya he dicho. Digamos que me llamo... Rafa... Rafa derivado de Rafaella, por lo tanto me llamo Rafaella, Rafaella.. mm.. de la cruz. Mi nombre es Rafaella de la Cruz y les doy la bienvenida a mi blog. Un blog algo emo y sin sentido que me es algo placentero durante el aburrimiento, nada mas que eso y no, aqui no hay nada ineresante, pero si te quieres quedar adelante. Denuevo, bienvenido a mi blog.

Sigo con mi historia, la verdad es que tengo muchas cosas que decir que porsupuesto van a terminar siendo ninguna, no esperen de mi alguna figura literaria o alguna reflexion que no hayan hecho antes dentro de este texto, pues es muy probable que se desepcionen sin necesidad de hacerlo.

El "amor" tiene estaciones. Tomemos el amor como si fuera un año, 365 dias, por supuesto que para algunos los dias son mas largos que para otros, pero, en fin, tomemoslo como si fuera un año con 4 estaciones, al igual que un año de nuestra vida. Tenemos la primavera, el comienzo de el amor, que esta lleno de esperanzas, sueños, promesas y deseos. Se espera un verano magico, donde los sueños se hacen realidad, donde se cumplen todo tipo de promesas y deseos. Se espera todo, todo lo

en nombre de un idiota

Me atrevo a escribir mi bitacora de viaje retardada en una pagina web publica. De cualquier manera no creo que este texto vaya a ser victima de nadie.

Queriamos irnos sin importar que tan dificil fuera, sobre todo yo. Ya habiamos hablado de esto hace tiempo y estabamos haciendo lo posible por irnos. El idiota ya estaba alla, repito, queria irme a toda costa. De pronto, mi compañera de viaje, llamemosla ella, encontro la manera. Me llamo el 13 de julio. Nos ibamos en dos días mas. 14, el cumpleaños de el idiota, llamémosle él. De vez en cuando llamadas cariñosas desde allá. Nunca tuvo pista de que estaria en el mismo lugar mañana por la tarde. La historia que estoy relatando puede ser un hecho cotidiando para el lector, a mi criterio tiene mas hechos fantasticos y maravillosos de los que alguna otra historia en mi vida puede tener. Llegamos. 15 de julio. Le conté, le dije que estaba en el mismo lugar que él. La verdad, aunque aun me cueste creerlo, no hubo ningun tipo de emocion en su voz. Quizás no lo entiendo y sinceramente ya no me importa. Sali esa misma noche, me diverti. Me llamo y no, no habia posibilidad de vernos, no hubo posibilidad de hacer lo que tanto esperé. Se disculpo y sin haberle mirado la cara lo perdone. Ya no importaba. Al otro dia desperte, si, me vesti lista para andar. Arrendamos el equipo con el novio de ella, subimos a la montaña y no compramos nuestro pedazo de papel para poder andar libremente por una montaña que tiene nombre y apellido. Lo vi, lo vi saltar y caer en una bolsa de aire. Lo vi saltar y caer. Caer y quejarse del dolor. Lo miraba meditando sobre la metafora que se presentaba ante mis ojos. Jamás me he considerado una persona que analiza situaciones y menos situaciones como aquellas, pero algo en el me hace pensar en cada letra, cada palabra como algo distinto. Me fui y me llamo. Me invito a un cafe. Lo rechace, no podia quedarme. Tenia que bajar. Me convencio de juntarnos a las 6. Llegadas las 7 parecio que jamas hubiese mencionado la frase "paso por ti".

Salimos ella, su novio y yo. Nos embriagamos entre cerveza y mas alcohol. Bailamos y lo vi. Juntos toda la noche, cada beso fue tan profundo y revoltoso como el primero. Cada caricia, cada roce tan suave como cuando empezamos a caer el uno por el otro. Fue cuando me di cuenta que estaba loca por un idota. Camine a casa sin decir una palabra. Tenia demasiado en que pensar. Sentia demasiado. Tenia, por una parte, miedo, miedo de caer en un error. Miedo que hasta el dia de hoy tengo. Sentia, en parte, desconfianza, pero mas que nada me caía mas y mas por el. I never thought falling in love would be that hard. It's not just about falling in love, it's not that easy. Love brings many things with it, that make falling into someone so hard, even if that someone is definitely the one for you. Sometimes, when you