Morfina, eso quiero. Morfina. un respiro, un sueño mas largo del que despierto todas las mañanas, un descanso para mi cabeza de este mundo que me tiene dado vuelta. Quiero escribir, quiero decir algo y no puedo. Tengo miedo. ¿Cómo saber qué es bueno y qué es malo? Si en el fondo lo que hacemos solo nos afecta a nosotros mismos, por qué habria de ser mal visto. Robar es malo, es apropiarse de lo que no te pertenece, es quitarle algo a alguien que seguramente trabajó duro por eso. Mentir, bueno, mentir es malo... aunque a veces quisieramos que no. Pero amar... amar es bueno, el amor es bueno, te hace feliz. Te da una razon para levantarte todas las mañanas, te da una sonrisa, te da cariño, te da un respiro, te da un descanso, te da practicamente todo lo que buscas. Te da a alguien, o a veces mas que a uno. Te da confianza, te da algo en que pensar, te da ganas, inspiración. Es bueno.
No conocemos a nadie, de hecho, muchos no se conocen a ellos mismos. Yo, por mi parte, empiezo convencida de las cosas y soy una enamorada de la vida. Creo cada cosa que me dicen y vuelvo a caer. Soy impulsiva, eso sí lo sé, pero es difícil de controlar cuando algo se siente tan bien. Amar es bueno, por lo que en lo personal no me limito - o por lo menos eso era lo que hacía antes - a demostrar amor o ternura una vez que la otra persona da el primer paso. Lo que no entiendo es por qué dan ese paso si luego se van a arrepentir. Ese paso es importante, es desicivo, es difícil y debe meditarse para no dañar a la persona a tu lado. Es difícil darte cuenta que la mayoría de las personas dan ese paso como quien toma desayuno en la mañana, te dicen te quiero, te dan besos, te invitan a ver el atardecer en el mar, para luego dar un paseo por las estrellas y ver el amanecer en la montaña, sin ningún plan de quedarse para verte sonreir.
La vida se va poniendo más difícil, cada vez estás más solo y vas respondiendo a tus acciones, todos los días más criticadas que el anterior. La gente ya no sabe dónde meter su nariz y mi vida pasa llena de personas sin rumbo, que preguntan lo que se les viene a la mente con una inmensa falta de interés a tu respuesta. Preguntan para ver si existen, para ver si los escuchan.
Es que ya me doy cuenta que soy como Google, soy el objeto de todos y van por mí cuando me necesitan. Luego, es tan fácil como cerrar la ventana, aunque algunos más respetuosos me minimizan, pero ya me da igual. La cosa es que estoy enamorada del amor, pero no de mí. El amor me hace desconfiar de mi misma y mi capacidad de "retener" a las personas, aunque no estoy segura de que esa sea la palabra correcta, pero a lo que me refiero es que se me hace muy difícil que las personas se queden. Intento ser tolerante y buena, justa como se diría en la iglesia. Y no soy demasiado buena, solo lo necesario para hacer un bien a la gente que quiero, pero se me paran los pelos de solo pensar que la gente no valora nada de eso.

no se diferenciar entre el perejil, el cilantro y la otra cosa verde

Como ya casi toda mujer en el mundo se ha dado cuenta, los hombres son unos hijos de puta y no hay duda sobre eso (perdonen mi lenguaje, esque no haye ninguna otra forma de expresarlo mas explicitamente). En fin, sí, todas lo sabemos. También tenemos mas que claro que en el minuto en que llega ese hombre miserable que en un principio solíamos llamar nuestro "principe azul", "alma gemela", "media naranja", "mi otra mitad" y mil cosas por el estilo, sí, ese hombre que creimos que era el hombre perfecto, nos dejamos llevar. Creemos todo lo que nos dice y, peor aun, cuando nos regala la luna nos ponemos a meditar, pensamos nada mas en cuanto falta y/o que debemos hacer para que nos regale el sol. Lo mas comun es que el sol nunca llega. Esta comprobado que la parte mas entretenida de una relacion es, sin duda, el principio. La parte en que estamos cegadas por esta nueva oportunidad, por este "regalito de Dios" tan perfecto que llego en el momento menos esperado. La verdad, amigas mias, es que ese hombre tan especial es solo un saco de mentiras que, desde el principio, se prepara para rompernos el corazon.

Me prenseto, como nunca antes lo habia hecho. Mi nombre no lo voy a dar, creo que seria poco conveniente despues de lo que ya he dicho. Digamos que me llamo... Rafa... Rafa derivado de Rafaella, por lo tanto me llamo Rafaella, Rafaella.. mm.. de la cruz. Mi nombre es Rafaella de la Cruz y les doy la bienvenida a mi blog. Un blog algo emo y sin sentido que me es algo placentero durante el aburrimiento, nada mas que eso y no, aqui no hay nada ineresante, pero si te quieres quedar adelante. Denuevo, bienvenido a mi blog.

Sigo con mi historia, la verdad es que tengo muchas cosas que decir que porsupuesto van a terminar siendo ninguna, no esperen de mi alguna figura literaria o alguna reflexion que no hayan hecho antes dentro de este texto, pues es muy probable que se desepcionen sin necesidad de hacerlo.

El "amor" tiene estaciones. Tomemos el amor como si fuera un año, 365 dias, por supuesto que para algunos los dias son mas largos que para otros, pero, en fin, tomemoslo como si fuera un año con 4 estaciones, al igual que un año de nuestra vida. Tenemos la primavera, el comienzo de el amor, que esta lleno de esperanzas, sueños, promesas y deseos. Se espera un verano magico, donde los sueños se hacen realidad, donde se cumplen todo tipo de promesas y deseos. Se espera todo, todo lo

en nombre de un idiota

Me atrevo a escribir mi bitacora de viaje retardada en una pagina web publica. De cualquier manera no creo que este texto vaya a ser victima de nadie.

Queriamos irnos sin importar que tan dificil fuera, sobre todo yo. Ya habiamos hablado de esto hace tiempo y estabamos haciendo lo posible por irnos. El idiota ya estaba alla, repito, queria irme a toda costa. De pronto, mi compañera de viaje, llamemosla ella, encontro la manera. Me llamo el 13 de julio. Nos ibamos en dos días mas. 14, el cumpleaños de el idiota, llamémosle él. De vez en cuando llamadas cariñosas desde allá. Nunca tuvo pista de que estaria en el mismo lugar mañana por la tarde. La historia que estoy relatando puede ser un hecho cotidiando para el lector, a mi criterio tiene mas hechos fantasticos y maravillosos de los que alguna otra historia en mi vida puede tener. Llegamos. 15 de julio. Le conté, le dije que estaba en el mismo lugar que él. La verdad, aunque aun me cueste creerlo, no hubo ningun tipo de emocion en su voz. Quizás no lo entiendo y sinceramente ya no me importa. Sali esa misma noche, me diverti. Me llamo y no, no habia posibilidad de vernos, no hubo posibilidad de hacer lo que tanto esperé. Se disculpo y sin haberle mirado la cara lo perdone. Ya no importaba. Al otro dia desperte, si, me vesti lista para andar. Arrendamos el equipo con el novio de ella, subimos a la montaña y no compramos nuestro pedazo de papel para poder andar libremente por una montaña que tiene nombre y apellido. Lo vi, lo vi saltar y caer en una bolsa de aire. Lo vi saltar y caer. Caer y quejarse del dolor. Lo miraba meditando sobre la metafora que se presentaba ante mis ojos. Jamás me he considerado una persona que analiza situaciones y menos situaciones como aquellas, pero algo en el me hace pensar en cada letra, cada palabra como algo distinto. Me fui y me llamo. Me invito a un cafe. Lo rechace, no podia quedarme. Tenia que bajar. Me convencio de juntarnos a las 6. Llegadas las 7 parecio que jamas hubiese mencionado la frase "paso por ti".

Salimos ella, su novio y yo. Nos embriagamos entre cerveza y mas alcohol. Bailamos y lo vi. Juntos toda la noche, cada beso fue tan profundo y revoltoso como el primero. Cada caricia, cada roce tan suave como cuando empezamos a caer el uno por el otro. Fue cuando me di cuenta que estaba loca por un idota. Camine a casa sin decir una palabra. Tenia demasiado en que pensar. Sentia demasiado. Tenia, por una parte, miedo, miedo de caer en un error. Miedo que hasta el dia de hoy tengo. Sentia, en parte, desconfianza, pero mas que nada me caía mas y mas por el. I never thought falling in love would be that hard. It's not just about falling in love, it's not that easy. Love brings many things with it, that make falling into someone so hard, even if that someone is definitely the one for you. Sometimes, when you

en el otoño los arboles se ponen de color bacan

Y ese dia me senti tan sola, escribia cosas sin sentido. Volvi a mirar tu foto, mire la puerta, te imagine a ti, a mi preguntandote si es verda que habías vuelto, porque es cierto que mi imaginación me hacía verte ahí al frente, pero esque por un momento hubo algún tipo de esperanza en que volvieras, y así me dijo un sabio, esperanza. Y todavía me pregunto ¿Por qué él sabe tanto y hay otros que no saben nada? Porque aunque Dios es perfecto siento que sigue habiendo un grado de avaricia en el, o quizás avaro no es la palabra qe busco.. o quizas la avaricia sea, en poca cantidad, buena.. En fin, no nos dio a todos lo mismo y somos lo que somos porque él nos dio lo que tenemos, denuevo, lo que somos. Y bueno por supuesto nadie me respondió, se supo de un principio que no esperaba respuesta, pero aun así quería una. No era cosa de ciencia saber que jamás la encontraria. Y bueno, después de refleccionar un minuto, o medio quizás, con una de las preguntas retóricas que llevare a mi tumba, me pregunté cambiando de tema súbitamente, pensando que el mismísimo Cristo podia responder: hay veces que me siento sola, tan sola que no siento que hay aire para respirar. No lo siento. No siento compañía ni del telefono, ni de voces ni de nadie que se acerque. Simplemente, aun que esté rodeada por milquinientascientocincuentaytres personas no siento compañía ni de una sola. Cada vez, señor, cada ves siento que me hundo mas en la miseria, aunque no existe nada de ella en mi vida. Pero ese es el problema, mientras más me hundo más siento que mi vida se escapa, como si no se fuera a hundir conmigo, como si yo jamás fuera a salir del pantano en el que me quedé. ¿Qué es lo que siento, Señor? Y tu, que eres tan larga y dolorosa, vida: ¿Has sentido alguna vez lo mismo? Pero esta vez, lo grité, sí, lo grité muy fuerte, tan fuerte que ella me escucho y luego de unos segundos me respondió, dura para hablar, seria y muy corto. No lo pensó y sólo dijo “Yo siempre estoy sola” No había entendido, no encontre malo preguntarle.. entonces le dije “Qué?” y me dijo “ Yo siempre estoy sola”. No entendía. Por mucho que yo le perteneciera a ella, a pesar de que ella hacía lo que quería conmigo, a diario digamos.. y ¿aún así se sentia sola? Solo ella me podia explicar, y para mi fortuna así lo hizo.. “Joven amiga, te explico: Despierto todas las mañanas para seguir ayudandote, para que seas igual que los demás, para que me grites y me digas que soy un infierno, siendo yo la misma vida. Si no fuera por mi no serías quien eres, soy tu alma, tu mente, tu carne y hasta tus huesos. Soy todo, soy, en resumen y literalmente, tu vida. Ahora, jovencita, yo no me hago imposible, tu me haces a mi. Tu me manejas como quieres, tu vas escribiendo y marcando tus pasos. Yo dependo de ti, no voy para atrás y tampoco me quedo estatica, yo sigo el camino que tu me vas abriendo, lo que tu ves yo lo veo y cuando cierras los ojos veo menos que tu. Las cosas no van al reves, las cosas van bien, ahora, tu eres la unica que sabe que es que todo vaya bien ..”

no quiero tu carrito rojo porque me acuerdo de esos indios de piel roja q andan en canoas. odio las canoas porque se parecen a los estupidos platanos

no nos alcanzó ni el tiempo para darle un final, porque yo habría sido capáz de gritarle al mundo entero lo que no tenía que gritar. era un poco de tiempo más. me dejaste comenzar mi historia, me dejaste escribirla, pero el tiempo nada mas nos alcanzó para el "había una vez un casi final." porque mentir es parte de tu rutina, y si no lo haces crees que mueres, pero las dudas son parte de la mia y no puedes evitar que pregunte cosas que merezco saber. si no respondes a mis preguntas me alteró tu intento de tener algo un tanto parecido a la mierda.. déjame si te da lo mismo, échame a volar, si lo han echo una vez creo que podría aguantar otra, aunque no significa que sea menos dura que la primera, y tampoco significa que la vaya a saber controlar. parece que no significa nada más que una experiencia. y mira mis ojos, mira caer lágrima por lágrima y después suéltame, déjame sola, y deja de decir que yo era tuya, porque nunca pertenecí a tí, y tampoco a otra persona, le pertenezco a quien me merece, al que jamás me hará lo que tu me estás haciendo, porque aunque mi corazón dice que sí, siento que es un órgano que no sabe nada mas que bombear, mas mi inteligencia puede pensar, y saber que quien te merece no te hace llorar.

oda al pedo

Y en un estornudo te llevaste el ruido, mi silencio y me dejaste en nada. Pero nada no es nada, sigue siendo algo por muy nada que sea. La “nada” es un algo invalorable, nadie la toma en cuenta. Nada. Porque nada es mucho si quiere pasar de ser algo a ser nada. Bueno, y durante ese estornudo dejaste mi alma en nada, nada porque antes tenía pena y una angustia que me arañaba el cuerpo como uñas de gato afiladas con limas rotas, pero hoy esta neutra, no la toman en cuenta y pasa desapercivida a donde sea que vaya, tú dejaste mi alma en nada. Y mis recuerdos los quemaste en la fogata del infierno con todo mi futuro y espectativas, armando un diálogo espantoso, en el que protagonizábamos a dos jinetes a cargo de un mundo nuevo, al cual nunca pertenecimos y nos obligaban a pertenecer. Responsables de algo infinito, una pesadilla interminable, incapaces de realizar lo que debíamos hacer. Y ahora que estoy en nada, me ataca la vergüenza, y la pena me persigue, me bota y devo arrastrarme en ves de caminar, por el tan solo miedo a que me vuelva a botar. Voy sin rumbo y no tiene sentido seguir arrastrándome y es por eso que sigo, porque lo que no tiene sentido es mi verdadera razón para seguir viviendo, arrastrándome, rasguñada y sufriendo. Ahora ya nadie me recuerda, me dejaste en nada, mi existencia es agua evaporada, que se transforma en una nube que poco a poco se va esfumando. Hoy puedo darme cuenta que todos me olvidaron y que el mundo ha evolucionado sin mi presencia, que no existo. Me dejaste en nada y no tengo nada. A mis sentimientos les brotaron alas y se fueron a perseguir a otro, y durante una duda lo que me quedaba tomó sus maletas y se fue. Y tu, descarado que me dejaste en la nada, te fuiste con todo, rápido y satisfecho, sin nada que perder. Pero mi desgracia fue tras de tí, siguió tus pasos y su único deseo es encontrarte. Entonces escóndete porque la nada te espera. Tú, que no tenías nada que perder, ahora vas a ver lo que es tener nada, te prometo que no va a doler porque sin los sentimientos es difícil sentir. Denuevo, escóndete porque la nada te espera con nada, sin nadie.

hoy dia me moje con toda la lluvia (me llego una gota en el ojo)

Decir que no puedo empezar, que ni yo me entiendo y seria mas dificil que tu si. Aunque es mas facil que me entiendas a que yo comprenda una situacion asi. Dicen por ahí que el tiempo todo lo cura, solo que dicen tambien que a mi el tiempo me empeora y no entiendo por qué. Varias veces he escuchado que estoy loca, que ya mi vida no funciona más y que la distancia me enriquece los sentimientos, que he de ser mas cuidadosa con mis cosas y que ven que nadie se preocupa por mi, pero esque el comentarista esta loco y el que tiene oídos para él necesita una opinion, porque yo no estoy buscando la distancia, es que me acabo de percatar que la distancia entre yo y el mundo es mucha, que mientras menos la busco mas se acerca. Me acabo de percatar que la musica es lo que escucho y no mas, no quiero palabras vacias, menos mentes. Quiero tener mi vida denuevo, porque siento que cada dia la pierdo mas, de esos que decia yo “como viven” se apoderan de ella, mi vida la tienen ellos y no me la devuelven, por mucho que por mis mejillas se vuelvan mares y mi boca un estadio, no me la duevelven. Y el tiempo pasa y mas quiero estar sola, mas quiero mirar al cielo y preguntarme si todo esta bien, respirando fuerte, precipitada lo logro tomo valentia y me miento, me juro que si, me juro. No sabes que es la distancia del mundo, porque nunca has estado alli, pero es distinto al mundo real, alla yo estoy bien, sola. No necesito a nadie que me acompañe, donde estoy, estoy bien, estoy sola, pienso sola, como quiero. no necesito a esos descorazonados que hablan con la mente, o quizas piensan con los pulmones y no se dan cuenta de su alma y lo agradesco, agradesco que no me haya pasado a mi, que a medida que pasa el tiempo me alejo, es cierto, pero eso es mejor que gente que olvida el cariño, la justicia y todo lo que aumenta mi alegria, gente que a medida que pasa el tiempo no se aleja, si no se acerca cada vez mas y se hunde, se hunde. Se que no soy el mejor cristiano, pero se que todavia me quedan flechas, oportunidades, que los rumores dicen que me queda una larga vida por delante en la soledad, de conocer y amar solo para despues olvidar. Armar, desarmar, amores desamores, hacer deshacer y asi y asi.. al final si alguien me quiere explicar porque dicen que la soledad es mala, que lo haga. estan tan equivocados. Yo no necesito a nadie para vivir, la musica me basta, mi cama, mi bitacora y un lapiz que pueda escribir y decir que no puedo empezar, que ni yo me entiendo y seria mas dificil que tu si.